el genio con capacidades diferentes
Un hombre entra en un bar con una enorme bobina de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta: - «Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?».El hombre, con cara de cansado, le responde: - «No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella».
El mozo empieza a reírse. - «¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa queyo le voy a creer eso?»El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: - «Haga la prueba usted mismo».
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.- «¡Quiero un millón de pesos!», exclama asombrado el mozo.El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera: - «¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!».-¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?».
como desir voi al baño
Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a llevar la nutria al río.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a bajar de peso
Padres orgullosos
El hombre tiene seis hijos y muy orgulloso de su hazaña. Tan orgulloso que comienza a referirse a su mujer como "Madre de seis" por encima de sus objeciones.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que se quiere ir a casa y desea saber si su mujer se quiere ir tambien. En voz alta grita, - "Nos vamos a casa madre de seis"?
Irritada por la falta de discrecionion le grita de vuelta,-" A la hora que deseas, padre de cuatro",
matematicas
MATEMÁTICAS DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romanceHombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMÉTICA DE OFICINAJefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
Secuestro gallego
El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Colombia y pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno a la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: "Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de los naranjos a las 7:00 AM una bolsa manila con 10,000 dólares. Firma: El Gallego"
Dobló la nota y se la puso en su bolsa al niño, y le dice- "Vete directo a tu casa y enseñad a vuestros padres la nota"
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,con los 10,000 dólares y con la siguiente nota:- "Joder, que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego"
Tu suegra en tus vacaciones
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia y su suegra. La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable; el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detuvo el coche, se bajó, abrió el baúl y le dijo a su suegra: -¡Está bien!, venga adelante con nosotros.
Cervezas gratis
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.De repente el ingles dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta! El gallego cuenta: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco! El yankee y el ingles se miran y dicen: - Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana Si!
Cachado en la movida
Un tipo va a un hotel alojamiento con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tazas del auto y se la lleva.Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice- "Mirá lo que tengo"-"Si - le contesta el amigo - la taza de mi auto. De donde la sacaste?"Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le pregunta:- "No te hagas el boludo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el telo?"El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:-"Querida... acá está la taza que te robaron hoy en el supermercado!!!"
El obituario de Josefina la suegra
un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.- Muy bien, señor. Le adelanto que son 10 por palabra.- "Murió Josefina".- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50.- Pero yo sólo quiero gastar 20.- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras...El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:- Ya sé que poner en el anuncio...- Sí, dígame...- "Murió Josefina".- ¿Y las otras 3 palabras?- Vendo Toyota Corolla
Tipos de suegras
SUEGRA TRANQUILA Nombre Cientifico: Suegronis pacificusUna especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun. SUEGRA QUERIDA Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcusEspecie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA nombre Cientifico: Suegronis metichisSe mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.SUEGRA DOBLE CARA Nombre Cientifico: Suegronis falsitisSiempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.SUEGRA TRABAJADORA Nombre Cientifico: Suegronis workaholicElla tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.E por último la mejor suegraSUEGRA IDEAL Nombre Cientifico: Suegronis difuntusEstá enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
No es lo mismo
No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca. No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya. No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle. No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana. No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro. No es lo mismo Tita dame té que dame tetita. No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo. No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta. No es lo mismo marioneta que Mario te la meta. No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo. No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso. No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. No es lo mismo un tuberculo que ver tu culo. No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
¿De qué se queja?
Un anciano llora en un parque y un hombre que pasa por ahí lo ve, se le acerca y le pregunta:- Señor, ¿por qué llora???- Es que soy un hombre recientemente casado con una jovencita e 19 años que me adora. Por la mañana me despierta tiernamente, después de hacer el desayuno, me da un masaje y tenemos sexo. Después de almorzar, de postre tenemos sexo y en la cena es lo mismo. Nos entendemos de maravilla sexualmente...- Pero hombre... entonces de que se queja? Dice el hombre un tanto asombrado, y le contesta el viejito:- Si no me quejo, lo que pasa es que no me acuerdo donde vivo!!!
La hormiguita, el burro y el Mercedes
Cierto día se encontraba un burro a las orillas de un pantano. De repente, sin darse cuenta tropieza y cae al pantano, desesperado empieza a gritar... - !AYUDENME, ME AHOGO!En ese momento pasaba por ahí una hormiga que oye los gritos del burro y corre para ayudarlo.Casualmente vio un Mercedes con una cuerda adentro, así que abre el auto, toma la cuerda y se la arroja al burro. La hormiga se sube al Mercedes y saca al burro.Pasa el tiempo y a la hormiga le sucede lo mismo: cae al pantano y desesperada pide ayuda. En esos momentos el burro oye sus gritos y va a ayudarla, pero ya no estaba ningún Mercedes ni nada. Entonces le avienta su miembro y la hormiguita resbalándose y todo logra salir del pantano.MORALEJA... Si tienes una buena reata , NO NECESITAS UN MERCEDES
haora si compadre
Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.Por haberme ayudado te concederé un deseo.- ¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:- ¡Ahora si que nos jodimos, compadre!¡Vamos a tener que orinar en el bote!
Cuestión de casados
Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana.Entonces la mujer le dice:- ¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?Y el marido le dice:- Para que no piensen que te estoy pegando.
La posición Toro Salvaje
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.Uno de ellos dijo:- Para mi, la mejor es el 69!!!Otro dijo:- Para mi, la mejor es la del pollito pastando!!!Y el ultimo dijo:- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa?El tipo explico:- Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro patas y comiencen por detrás, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella, abrácenla fuertemente... y díganle con delicadeza bien despacito al oído:- "ESTA POSICIÓN DEJA LOCA A MI SECRETARIA!!!"Y después, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
mi mujer me va a matar
Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta: - "¿Por qué estás preocupado?" - "Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar." - "No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas el calzón a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada." El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca el calzón y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice: - "¿Cómo llegaste acá tan rápido?" La esposa le contesta: - "No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama."
el hijo del gallego
Una pareja de gallegos está preparando el divorcio, dice ella: - Yo me quedo con el crío, Manolo... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego - ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella - No lo sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? - Si... - Pues... ¡Lo cambié!
El árabe, el judío y el gallego
El Arabe jamás había pagado una deuda y el Judio jamás habia perdido un solo centavo en alguna transaccion... Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del Judío y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara. Hasta que un día, ellos se cruzaron en el bar de un gallego. Ahí comenzaron a discutir. El Arabe acorralado no encontró otra salida: Sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo: - "Podré irme al infierno pero no pagaré esta deuda" Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.El Judío no quiso ser menos asi que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo: - "Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno" Y apretó el gatillo cayendo muerto.El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: - Pues hombre! Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!"
